NEITSI

Te olete – põhjusega kohas tõeline tüütus. Te jälgite isegi oma hingamist ja riideid oma kapis sorteerite rangelt värvi järgi. Ajaloos pole ükski neitsi teinud kohatuid häälitsusi nagu puuks. Neitsid puhastavad iga ruutsentimeetri kõigel mis neil on, kaks korda päevad ja hambaharja abil. Kõigel on oma koht, ja teie koht on põrandal, mida on võimalike mikroobide suhtes luubi abil kontrollitud. Täpne – on neitsi sünonüüm. Kui teie käest küsitakse tapmise kohta, siis räägite te politseile, et „ sellel kaabakal oli määrdunud auto“. Politseinikud lasevad teil tavaliselt minna kuna nad on ise ka neitsid. Neitsit solvata on väga lihtne. Lihtsalt öelge, et tal on midagi hammaste külge jäänud. Seejärel jälgige milliste meeleheitlike katsetega proovib ta vabaneda naerualuseks sattumisest. Seepärast on neitsiga kuratlikult lõbus. Neitsi jaoks on põrgu – liftis kinni jäämine alasti veevalajaga. See on põrgu kuna veevalaja võib õlu otse põrandale panna. Eriti raske on neitsitel, kui miski on külmkapi alla kinni jäänud. Kuid see on tavaliselt lihtsalt tasane sõnn. Neitsid ei näe maailma must-valgena. Nad näevad vaid vahet määrdunud ja puhta vahel. Nad vihkavad kasse, kuna need lurjused jätavad igale poole oma karvu. Neitsid võivad näida külmadena, kuid see on sellepärast, et nad alles väljusid pesumajast. Seal nad jagasid kõik värvide ning materjalide järgi ja panid pesupulbrid tähestikulisse järjekorda. Nii et olge nende vastu lahked.

KAALUD
Teie elegantsus ja peen maitse teevad ümbritsevad kaameks. Sellest poleks midagi, kui te võtaksite ise otsuseid vastu, kuid ei. Alatasa te pöördute oma järelpärimistega terapeutide, sõprade ja kuulsuste poole. Kaalud – moodsad, paindlikud ja hellad inimesed. Nad on naljakad, kuna rõõmuga neelavad alla mida vihkavad, kui see tuleb moodi. Kaalud söövad palju erinevate kultuuride rahvustoite, millest nad aru ei saa. Nad kannavad uhkusega veluuri. Alustasid üksinda cappuccino liikumist. Küsige neilt miks ja nad hakkavad rääkima arusaamatuid lugusid solidaarsusest. Nende elu filosoofia on tavaliselt tikitud nende moodsatele väikestele kotikestele. Kaalub muretsevad alatasa sellepärast mida mõtlevad teised inimesed. Või teevad näo. Kui neile oleks tõesti see tähtis siis ehk ajaks kaalud teisi inimesi vähem iiveldama. Kaalude huvi praeguste sündmuste suhtes lõpeb käesoleva hooaja moe kataloogiga. Nad ei söö kiirtoitu ja ei tea mus on nende prügi. Selle jaoks on teised inimesed. Poodise säästu osakonnas kogu ajaloo jooksul märgati vaid kahte kaalude esindajat. Nad tulid sinna selleks, et näidata oma uut garderoobi. Kaaludel on ülisuur kogu cd-d mida nad pole isegi kuulanud. Kaalud annavad hea meelega raha disainiga tegelevatele heategevus organisatsioonidele, kes kulutavad seda ei tea kuhu. Vot miks on Hollywood täis kaalusid.

SKORPION

Te õppisite arvutit kasutama varem , kui kahvlit käes hoidma. Enamik iseloome maailmas on – skorpionid. Nagu ka suurem osa inimesi, kes arvavad foorumis saavutatud kuulsust edu märgiks. Te teate kuidas kaalusid häbistada, kuna te võite kohvi juua otse pakist lusikaga. Te suhtute väga tõsiselt oma paranoilisesse ja loomingulisse maailmavaatesse. Paljud skorpionid on leidnud hinges viisi karistamatult suitsetada. Peamine skorpionite eelis on – neid mitte kunagi ei röövi tulnukad ja nad ei lange kunagi riigi vandenõu ohvriteks. Kui miski siis maailmas on kummaliselt läinud, siis see oli teie häkkeri rünnak. Kui keegi murdis lahti Bill Gatesi andmebaasi lootuses saada lunaraha – siis see olite teie. Saatuse irooniana on Bill Gates ka skorpion. Täielikult automatiseeritud kasarmud, milles ta elab, eemaldavad kõik kahtlused. Seepärast on teie geniaalne plaan maailma valitsemiseks ei hakka mitte kunagi tööle. Teil on raske aru saada, et „Star Trek ja Star Wars“ – on väljamõeldised, teie jaoks meenutavad nad enamalt piiblit. Et kirjeldada oma filosoofiat, kasutab skorpion eranditult ebatsensuurseid väljendeid. Pele ime, et skorpioni valitsemise ajale langeb Halloween. See on ainus kord aastas, kui tohib süüa katkematult magusat ja kehastuda dr. Who- ks karistamatult. Skorpionid naudivad seks – seiklusi., sest et see on täiendav võimalus naudinguga suitsetada. Kui te tahate rääkida skorpioniga siis küsige temalt midagi. Tõenäoliselt peale viit minutit vaikimist kõlab vastusena: „ Vabandage, mida?“ Skorpionid on sageli karvased ja arvavad, et see teeb neid rohkem mehisemaks. See puudutab eriti naisi. Kui skorpion võitis loteriiga, tähendab see, et ta murdis selle lahti.


AMBUR

Amburid sünnivad avantüristidena. Žongleerida ämblikutega olles paljaste kätega – on suurepärane meelelahutus amburite jaoks. Nad pigem lõikavad endal jala otsast kui valivad kergema tee. Amburid armastavad oma sõpru, peret ja võõraid lõbustada. Peaaegu iga ambur pole rahul oma sooga ja pole vastu seda vahetama. Amburid on halastamatud ja ei halasta. Loomad ja väikesed lapsed armastavad neid, kuid täiskasvanud tavaliselt vihkavad ambureid. Nendest saavad suurepärased tsirkuse artistid, narrid ja kerjused. Need on sellised inimesed, kes viskuvad restoranis toidu järele ja küsivad midagi kõva häälega oma ümbritsevatelt keset kiriklikku teenistust. Ärge kunagi tooge koju amburit, et tutvustada teda oma vanematele. Tema või temake ühendab teie ema ja isa püksid. Pidu kui päike asub amburi tähtkujus – on tänupüha. See on väga kohane, kuna sel päeval söövad kõik seni kuni hakkab paha. Aga pärast puhetisi täis ja haiged kolavad linnatänavatel – see on väga amburi moodi.


KALJUKITS
Kaljukitsed on töökad, usaldusväärsed ja igavad. Nad liiguvad alati suurustuse poole. Tihti on head matemaatikas, mis millegipärast ei seleta nende tüütust. Rene Descartes oli suurepärane matemaatik ja kehv filosoof – tüüpiline kaljukits. Isegi ideaalse tervisliku seisundi korral ei suuda te võita kaljukitse, ta on liiga kangekaelne ja igav. Seepärast on suurem osa poliitikuid kaljukitsed ja seepärast on meie riik kogu aega augus. Pole üllatav, et poliitikutele on nii palju vaja turvalisuse jaoks. Kaljukitsed on sarnased kummalisele kooslusele Lõvist ja Neitsist. Nad arvavad, et see teeb neid karismaatilistemaks ja loogilistemaks. Tegelikult on nad kanged, hooletud ning parem oleks kui nad hoiaksid oma ego tagahoovis. Tuuma sõja puhkemisel leiavad vaid tarakanid ja kaljukitsed võimaluse ellu jäämiseks. Teised lihtsalt ei taha elada sellises maailmas. Kaljukitsed ei saa isegi aru sellest, rääkimata filosoofilisest kontseptsioonist, kuna nad ei ole seotud matemaatiliste võrranditega. Kaljukitsedele kuulub mitmeid elu korraldamise vahendeid, aga seda neil pole. Nad armastavad , et neid nähtaks telefoniga rääkimas või siis aktiivse SMS saatjana. Kuid ainult telefonid on välja lülitatud, kuna kaljukitsedel ei ole sõpru, et helistada. Kaljukitsed läksid moest 1989 aastal, kuid ikkagi on nad veendunud, et Trump on geenius.


VEEVALAJA

Veevalaja – on pidude täht. Igal hetkel, kus tahes on ta seal. Veevalajad reeglina nostalgitsevad 1960- s aastates, seepärast, et see oli viimane kord kui nad said ringi jalutada paljalt ilma karistamata. Aga veevalajad armastavad alasti olla. 90% veinist, mida tarbiti viimase 30 aasta jooksul, jõid ära veevalajad. Need on ainsad inimesed, kes võivad mängida võrkpalli iseendaga. Ja nad teevad seda tihti. Veevalaja pöördub harva inimeste poole sõnadega „ vennas, semu…“ oma filosoofiliste kontseptsioonide kirjeldamisel. Kui te räägite veevalajaga, võib ta täiesti abstraktseks muutuda ja lennata alateadvuse maailma, iga jutt on mõttetu. Te räägite temaga aga tema – inimesega teist 3 meetri kaugusel. Veevalaja – see on lõbus, kuna nad suunavad inimesi. Peale selle, kui te palute, võtavad end alasti. Veevalaja see on – kosmos, nad olid seal või vähemalt arvavad, et olid. Kui te tahate teada saada , mida süüakse Saturnil, küsige veevalaja käest. Nad suudavad samuti käia vee peal, kui tõesti püüavad. Tavaliselt toimub see vannitoas. Veevalajad võivad endale lubada igasuguseid võimalusi planeedil ja nad sammuvad kindlalt nende poole. Vot sellepärast on ta teistest lahedam. Ja sellepärast olid enamus rokitähti veevalajad.


KALAD

Kuhu te ka ei läheks on ümberringi naer ja lõbu. See oleks tore kui te teeksite nalja aga mitte ei räägiks tõsiselt. Te olete tugevalt jahmunud seksi ideest – kui mitte midagi ei ole õhtustes saadetes, ei ole seda olemas. Kalad naised kannavad pikki kleite ja suures koguses ebatavalisi hõbedasi ehteid. Matkad. Kalad väidavad, et armastavad tähti, kuid ainus tähemärk mida nad leiavad on suur karuema. Kui nad ei suuda seda leida, siis nad nutavad. Te mäletate mida te kandsite 3 märtsil 1981 aastal, kuid unustasite omaenda aadressi. Kaladel pole mingit suunataju. Inimesed kellele te teed näitate, lähevad vastassuunas samal kiirusel nagu kiirteel. Kalad pigem surevad, kui hüppavad aknast välja või satuvad auto alla. Kalad on väga tundlikud ja on pideval kadumise äärel, nad on isegi võimelised lõvil emainstinkti paljastama. Sel ajal kui lõvid üritavad meelelahutusmaailmas võimalikult palju kuulsust saavutada, saavutavad kalad ajaloolist suurejoonelisust lihtsalt juhuslikult. Nad räägivad uhkusega, et Michelangelo, Galilei,, George Washington ja Albert Einstein – kõik nad on kalad ( tegelikult mitte). Kalad väidavad, et soovivad „ ausat kriitikat“ oma töös. Aga kui te ütlete, et teile midagi ei meeldi siis koheselt teevad põrandal harakirit. Ärge kunagi prooviga kasutada loogikat kalade peal. Nad kas lendavad pilvedel või Narnias. Nende peamine tööriist vaidlustes - on tsitaadid plakatitelt ja loomulikult ka nutt. Ei oma tähtsust, millise filosoofilise positsiooni kalad võtavad – vaevalt nad teavad millest nad räägivad. Kaladel on kahju vaestest loomadest, kuid ei poeta pisaradki kui jutt käib inimesest. Vähid räägivad ühte ja teevad teist, Skorpionid räägivad ja teevad mida iganes, et saaks kurja. Aga kalad räägivad liiga palju ja teevad mida tahavad.




Noh, kas meeldis horoskoop? Jagage seda sõpradega, et tuju tõsta!