No Copy

©koduhaldjas.blogspot.com.ee. Toetab Blogger.

12 tähemärgi kõige lahedam ja jõhkram horoskoop!

by - Teisipäev, veebruar 20, 2018



NB!Inimesed kellel puudub huumorisoon, ärge parem lugege!
See on originaalne horoskoop sarkastiliste kommentaaridega iga tähemärgi kohta. Mõningad neist on üsna õiglased, peamine on, et ei tohiks solvuda ja seda ei tohiks liiga tõsiselt võtta!


JÄÄR

Kangekaelsed ja enesekindlad jäärad räägivad harva üht ja teevad teist. Ja oma tehtud vigu nad ei tunnista: isegi siis kui kõik ei läinud nii nagu vaja, teeb jäär näo, et kõik on täpselt nii nagi nad plaanisidki. Ainult proovige jäärale näidata tehtud viga - konte te kokku enam ei korja. Nad jumaldavad kalu, kuna nendega võrreldes seisavad jäärad tugevalt jalgel. Pole miskit naljakamat, kui kummalised kuutõbised, kes imevad pöialt veel 35 aastasena. Jäär ei karda kasutada filosoofilisi kontseptsioone oma ideede kaitsmiseks. Elab ta luksuslikus majakeses või saepuru hunnikus, väidab jäär alati, et see ongi paradiis. Vähemalt kahes eelmises elus oli jäär betoonist kaitsevall, muidu kuidas veel seletada tema kangekaelsust? Jäärad ei sünni kunagi. Nad hüppavad välja oma ema üsast nii lõbusalt ja sihikindlalt. Või siis sõidavad sealt välja rulluiskudel. Jäär võib mitmeid kordi abielluda lõbusate naerupahvakute saatel, kuid mitte kunagi ei lahuta ta neist. Selle juures on jäär nii eksimatu ja püha. Jäär asub alati juhtivale positsioonile. Inimesed jooksevad laiali, kui näevad jäära lähenemas. Nad teavad, et head pole temast loota. Jäärad vihkavad kuulata lugusid egoistidest skorpionidelt, kuna kiidelda jäära juures võib ainult jäär!


SÕNN

Te olete maailma kõikide emotsioonide kehastus. Algul naerate , siis nutate ja minuti pärast lasete maha oma lemmik režissööri. Te olete täielikud maised olendid isegi dušši all käite teistes harvemini. Miks? Emakesele maal peab lähedal olema. Sõnnid armastavad armsaid filme, kus kõik on õnnelikud ja lõbusad. Ja samal ajal nad võitlevad ettekandjatega, tuuleveskitega ja kuultuste tulpadega. Nad armastavad analüüsida oma sõpru, isegi siis kui neil pole teadmisi ega kogemusi. Peamine – võidelda ja seletada seda filosoofiliselt. Sõnn on kummaline lind, kuna nad hoiavad kinni sellest mida pole kunagi olnud. Kas nii või teisiti solvub sõnn oma teise koha pärast tähemärkide loetelus. Inimene – mõistatus. Kõik sõnnid tahavad olla jumalad. Kahjuks on see koht juba hõivatud jäära poolt. Teid on väga raske mõista. Võib olla sellepärast, et te vastate kogu aeg küsimusele küsimusega? Enamik sõnne jumaldab konflikte. Kui midagi ei juhtunus, siis järelikult kõik ei läinud nii nagu vaja. Ja kuidas nad rõõmustavad klaaside purustamise ja toolide lõhkumise üle. Nendest lahingutest võib rääkida legende. Sõnnid on kannatamatud ja sihikindlad. Nad kiirustavad kogu aeg kuhugi, tõsi isegi ei tea nad kuhu. Ehk baari?


KAKSIKUD

Kõik armastavad kaksikuid, kuna kõigile meeldivad hullumeelsed. Teile meeldib mõelda, et te olete Sokratese ja Michelangelo hübriid, kuid tegelikult olete te rohkem sarnane Michael Jacksoni ja Elena Malõševa segule. Ja veel võite te ja hakkate eitama kõike, kui olete lõpetanud selle lause lugaemise. Kaksikud armastavad juhtida naljakaid autosid imetlevad neid sõites vastu puud või maja. Kakelda võib ka, eriti pulmas aga vaid siis kui vastane magab või ta on 5 aastane. Kaksikud osalevad harva olümpiamängudel. Kui nad võistlevad spordis siis on see kas õhu hoki või siis ujumine. Või isegi arvutimängud – seda võib. Kaksikud ei karda end ravida rohtudega isegi kui need pole täiesti seaduslikud. Kaksikud räägivad hästi kõvasti, et neid kuuldaks. See on kurb, sest peaaegu alati räägivad nad iseendaga. Faktiliselt võttes, nad lihtsalt vaidlevad vannis olles iseendaga. Selle eest on nad selles vaidluses võitmatud. Kuid tegelikult on kaksikud – nagu ei keegi teine paranoiline veevalaja.


VÄHK

Teil on vaja teada, mis toimub selles galaktikas olevate kõikide elus. Ja teistes ka. Aga see mis toimub teie enese maailmas pole üldse tähtis. Kui on midagi kiiret siis sõbrad räägivad teile, tõenäoliselt. Riietuvad vähid vaid seetõttu, et peab, seega nende moetunnetus on kahtlane. Te olete ainus tähemärk, kes triigib riideid, pannes selle madratsi alla ( peale kalade, loomulikult, ei triigi riideid keegi). Veel olete te ökonoomsed, ühte aluspesu paari võite te kand peaaegu kuu aega. Teie kodu – on kindlus, kust ei pea välja tulema nädalate viisi. Vaatamata teie vajadusele päästa kõiki ja igaühte, ei vaja te selleks mitte mingit suhtlemist. Kui teil on kodus külalised, siis enamasti on need pantvangid. Vähk on sarnane kõndivale naiste ajakirjale, koos keeksi retseptide ja kasulike nõuannetega sellest kuidas vestelda teismelisega. Teavad nad seda või mitte, kuid kõik vähid on sündinud erakordse ristpistes tikkimise andega. Te mitte kunagi ei saavuta edu spordis, kuna te peate puhkama 15 minutit pele igat hingamist. Vähis ehitavad oma karjääri nii üles, et kontor on kas voodis või siis neist meetri kaugusel. Te hoiate oma kaheldavat tervis tänu sihilikule dieedile mis koosneb kartulikrõpsudest ja õlust. Kui te arvate, et keegi solvab teid siis ilmselt on teil õigus. Kõige huvitavam on see, et teile ei meeldi see. Sõbrad kuulavad teid harva, isegi siis kui te ilmute nende ukslävele koduse supi ja õhupallidega. Kui vähid isegi kutsutakse peoõhtule, siis selle jaoks, et nad saadaksid purjus sõbrad ( tavaliselt kalad) koju.


LÕVI

Te tõmbate tähelepanu igal võimalikul moel. Eneseohverdamine? Pole küsimus! Teile meeldib peeglit suudelda. Palju kordi. Tshingis khaan oli lõvi ja Mussoliini ka. Kergusega katkestab lõvi vestluskaaslase jutu, kuna tema kõned on tähtsamad. Kui te soovite lahkuda nii nagu lõvi ütles - no, noh proovige! Lõvi sünnipäevaks on vaja paraadi mitte vähem. Parem kui on kaks paraadi. Vaevalt lõvi abiellub kuna talle pole võrdset. Kui nii on juhtunud siis lõvi abikaasa eelistab seda hoida voodi all, et see välja ei tuleks. Nad vajavad kogu aeg füüsilist kiindumust. Vot sellepärast on nii palju inimesi vahistatud nekrofiilia eest – ja need kõik on lõvid. Mõned lõvid teesklevad homoseksuaalsust, kuna see on suurepärane võimalus tähelepanu saamiseks. Lõvid on väga kanged, nad avavad uksi nende peale kisades. Aga kui lõvi siseneb tuppa peavad kõik plaksutama. Selle tähemärgi esindajad on tõepoolest sarnased lõviga. Nad on lärmakad, möirgavad ja magavad puude all kui nad tahavad. Tagasihoidlikkus hirmutab lõvi. Sellepärast oligi Jeesus kaljukits ja Buddha jäär, nad lihtsalt ei saanud olla lõvid. Lõvidele meeldib jääradega võidelda. Seda verist vaatepilti tasub vaadata. Nad tammuvad teineteise peal kuni surmani. Kui te olete tark kaljukits, siis hakkate pileteid müüma. Ärge muretsege plakatite pärast – lõvi hoolitseb varakult nende eest. Kui veevalajad riputavad ülesrokistaaride plakateid siis skorpionid ehivad oma toa seinu katastroofide piltidega, aga lõvi seinal ripub lõvi.


NEITSI

Te olete – põhjusega kohas tõeline tüütus. Te jälgite isegi oma hingamist ja riideid oma kapis sorteerite rangelt värvi järgi. Ajaloos pole ükski neitsi teinud kohatuid häälitsusi nagu puuks. Neitsid puhastavad iga ruutsentimeetri kõigel mis neil on, kaks korda päevad ja hambaharja abil. Kõigel on oma koht, ja teie koht on põrandal, mida on võimalike mikroobide suhtes luubi abil kontrollitud. Täpne – on neitsi sünonüüm. Kui teie käest küsitakse tapmise kohta, siis räägite te politseile, et „ sellel kaabakal oli määrdunud auto“. Politseinikud lasevad teil tavaliselt minna kuna nad on ise ka neitsid. Neitsit solvata on väga lihtne. Lihtsalt öelge, et tal on midagi hammaste külge jäänud. Seejärel jälgige milliste meeleheitlike katsetega proovib ta vabaneda naerualuseks sattumisest. Seepärast on neitsiga kuratlikult lõbus. Neitsi jaoks on põrgu – liftis kinni jäämine alasti veevalajaga. See on põrgu kuna veevalaja võib õlu otse põrandale panna. Eriti raske on neitsitel, kui miski on külmkapi alla kinni jäänud. Kuid see on tavaliselt lihtsalt tasane sõnn. Neitsid ei näe maailma must-valgena. Nad näevad vaid vahet määrdunud ja puhta vahel. Nad vihkavad kasse, kuna need lurjused jätavad igale poole oma karvu. Neitsid võivad näida külmadena, kuid see on sellepärast, et nad alles väljusid pesumajast. Seal nad jagasid kõik värvide ning materjalide järgi ja panid pesupulbrid tähestikulisse järjekorda. Nii et olge nende vastu lahked.

KAALUD
Teie elegantsus ja peen maitse teevad ümbritsevad kaameks. Sellest poleks midagi, kui te võtaksite ise otsuseid vastu, kuid ei. Alatasa te pöördute oma järelpärimistega terapeutide, sõprade ja kuulsuste poole. Kaalud – moodsad, paindlikud ja hellad inimesed. Nad on naljakad, kuna rõõmuga neelavad alla mida vihkavad, kui see tuleb moodi. Kaalud söövad palju erinevate kultuuride rahvustoite, millest nad aru ei saa. Nad kannavad uhkusega veluuri. Alustasid üksinda cappuccino liikumist. Küsige neilt miks ja nad hakkavad rääkima arusaamatuid lugusid solidaarsusest. Nende elu filosoofia on tavaliselt tikitud nende moodsatele väikestele kotikestele. Kaalub muretsevad alatasa sellepärast mida mõtlevad teised inimesed. Või teevad näo. Kui neile oleks tõesti see tähtis siis ehk ajaks kaalud teisi inimesi vähem iiveldama. Kaalude huvi praeguste sündmuste suhtes lõpeb käesoleva hooaja moe kataloogiga. Nad ei söö kiirtoitu ja ei tea mus on nende prügi. Selle jaoks on teised inimesed. Poodise säästu osakonnas kogu ajaloo jooksul märgati vaid kahte kaalude esindajat. Nad tulid sinna selleks, et näidata oma uut garderoobi. Kaaludel on ülisuur kogu cd-d mida nad pole isegi kuulanud. Kaalud annavad hea meelega raha disainiga tegelevatele heategevus organisatsioonidele, kes kulutavad seda ei tea kuhu. Vot miks on Hollywood täis kaalusid.

SKORPION

Te õppisite arvutit kasutama varem , kui kahvlit käes hoidma. Enamik iseloome maailmas on – skorpionid. Nagu ka suurem osa inimesi, kes arvavad foorumis saavutatud kuulsust edu märgiks. Te teate kuidas kaalusid häbistada, kuna te võite kohvi juua otse pakist lusikaga. Te suhtute väga tõsiselt oma paranoilisesse ja loomingulisse maailmavaatesse. Paljud skorpionid on leidnud hinges viisi karistamatult suitsetada. Peamine skorpionite eelis on – neid mitte kunagi ei röövi tulnukad ja nad ei lange kunagi riigi vandenõu ohvriteks. Kui miski siis maailmas on kummaliselt läinud, siis see oli teie häkkeri rünnak. Kui keegi murdis lahti Bill Gatesi andmebaasi lootuses saada lunaraha – siis see olite teie. Saatuse irooniana on Bill Gates ka skorpion. Täielikult automatiseeritud kasarmud, milles ta elab, eemaldavad kõik kahtlused. Seepärast on teie geniaalne plaan maailma valitsemiseks ei hakka mitte kunagi tööle. Teil on raske aru saada, et „Star Trek ja Star Wars“ – on väljamõeldised, teie jaoks meenutavad nad enamalt piiblit. Et kirjeldada oma filosoofiat, kasutab skorpion eranditult ebatsensuurseid väljendeid. Pele ime, et skorpioni valitsemise ajale langeb Halloween. See on ainus kord aastas, kui tohib süüa katkematult magusat ja kehastuda dr. Who- ks karistamatult. Skorpionid naudivad seks – seiklusi., sest et see on täiendav võimalus naudinguga suitsetada. Kui te tahate rääkida skorpioniga siis küsige temalt midagi. Tõenäoliselt peale viit minutit vaikimist kõlab vastusena: „ Vabandage, mida?“ Skorpionid on sageli karvased ja arvavad, et see teeb neid rohkem mehisemaks. See puudutab eriti naisi. Kui skorpion võitis loteriiga, tähendab see, et ta murdis selle lahti.


AMBUR

Amburid sünnivad avantüristidena. Žongleerida ämblikutega olles paljaste kätega – on suurepärane meelelahutus amburite jaoks. Nad pigem lõikavad endal jala otsast kui valivad kergema tee. Amburid armastavad oma sõpru, peret ja võõraid lõbustada. Peaaegu iga ambur pole rahul oma sooga ja pole vastu seda vahetama. Amburid on halastamatud ja ei halasta. Loomad ja väikesed lapsed armastavad neid, kuid täiskasvanud tavaliselt vihkavad ambureid. Nendest saavad suurepärased tsirkuse artistid, narrid ja kerjused. Need on sellised inimesed, kes viskuvad restoranis toidu järele ja küsivad midagi kõva häälega oma ümbritsevatelt keset kiriklikku teenistust. Ärge kunagi tooge koju amburit, et tutvustada teda oma vanematele. Tema või temake ühendab teie ema ja isa püksid. Pidu kui päike asub amburi tähtkujus – on tänupüha. See on väga kohane, kuna sel päeval söövad kõik seni kuni hakkab paha. Aga pärast puhetisi täis ja haiged kolavad linnatänavatel – see on väga amburi moodi.


KALJUKITS
Kaljukitsed on töökad, usaldusväärsed ja igavad. Nad liiguvad alati suurustuse poole. Tihti on head matemaatikas, mis millegipärast ei seleta nende tüütust. Rene Descartes oli suurepärane matemaatik ja kehv filosoof – tüüpiline kaljukits. Isegi ideaalse tervisliku seisundi korral ei suuda te võita kaljukitse, ta on liiga kangekaelne ja igav. Seepärast on suurem osa poliitikuid kaljukitsed ja seepärast on meie riik kogu aega augus. Pole üllatav, et poliitikutele on nii palju vaja turvalisuse jaoks. Kaljukitsed on sarnased kummalisele kooslusele Lõvist ja Neitsist. Nad arvavad, et see teeb neid karismaatilistemaks ja loogilistemaks. Tegelikult on nad kanged, hooletud ning parem oleks kui nad hoiaksid oma ego tagahoovis. Tuuma sõja puhkemisel leiavad vaid tarakanid ja kaljukitsed võimaluse ellu jäämiseks. Teised lihtsalt ei taha elada sellises maailmas. Kaljukitsed ei saa isegi aru sellest, rääkimata filosoofilisest kontseptsioonist, kuna nad ei ole seotud matemaatiliste võrranditega. Kaljukitsedele kuulub mitmeid elu korraldamise vahendeid, aga seda neil pole. Nad armastavad , et neid nähtaks telefoniga rääkimas või siis aktiivse SMS saatjana. Kuid ainult telefonid on välja lülitatud, kuna kaljukitsedel ei ole sõpru, et helistada. Kaljukitsed läksid moest 1989 aastal, kuid ikkagi on nad veendunud, et Trump on geenius.


VEEVALAJA

Veevalaja – on pidude täht. Igal hetkel, kus tahes on ta seal. Veevalajad reeglina nostalgitsevad 1960- s aastates, seepärast, et see oli viimane kord kui nad said ringi jalutada paljalt ilma karistamata. Aga veevalajad armastavad alasti olla. 90% veinist, mida tarbiti viimase 30 aasta jooksul, jõid ära veevalajad. Need on ainsad inimesed, kes võivad mängida võrkpalli iseendaga. Ja nad teevad seda tihti. Veevalaja pöördub harva inimeste poole sõnadega „ vennas, semu…“ oma filosoofiliste kontseptsioonide kirjeldamisel. Kui te räägite veevalajaga, võib ta täiesti abstraktseks muutuda ja lennata alateadvuse maailma, iga jutt on mõttetu. Te räägite temaga aga tema – inimesega teist 3 meetri kaugusel. Veevalaja – see on lõbus, kuna nad suunavad inimesi. Peale selle, kui te palute, võtavad end alasti. Veevalaja see on – kosmos, nad olid seal või vähemalt arvavad, et olid. Kui te tahate teada saada , mida süüakse Saturnil, küsige veevalaja käest. Nad suudavad samuti käia vee peal, kui tõesti püüavad. Tavaliselt toimub see vannitoas. Veevalajad võivad endale lubada igasuguseid võimalusi planeedil ja nad sammuvad kindlalt nende poole. Vot sellepärast on ta teistest lahedam. Ja sellepärast olid enamus rokitähti veevalajad.


KALAD

Kuhu te ka ei läheks on ümberringi naer ja lõbu. See oleks tore kui te teeksite nalja aga mitte ei räägiks tõsiselt. Te olete tugevalt jahmunud seksi ideest – kui mitte midagi ei ole õhtustes saadetes, ei ole seda olemas. Kalad naised kannavad pikki kleite ja suures koguses ebatavalisi hõbedasi ehteid. Matkad. Kalad väidavad, et armastavad tähti, kuid ainus tähemärk mida nad leiavad on suur karuema. Kui nad ei suuda seda leida, siis nad nutavad. Te mäletate mida te kandsite 3 märtsil 1981 aastal, kuid unustasite omaenda aadressi. Kaladel pole mingit suunataju. Inimesed kellele te teed näitate, lähevad vastassuunas samal kiirusel nagu kiirteel. Kalad pigem surevad, kui hüppavad aknast välja või satuvad auto alla. Kalad on väga tundlikud ja on pideval kadumise äärel, nad on isegi võimelised lõvil emainstinkti paljastama. Sel ajal kui lõvid üritavad meelelahutusmaailmas võimalikult palju kuulsust saavutada, saavutavad kalad ajaloolist suurejoonelisust lihtsalt juhuslikult. Nad räägivad uhkusega, et Michelangelo, Galilei,, George Washington ja Albert Einstein – kõik nad on kalad ( tegelikult mitte). Kalad väidavad, et soovivad „ ausat kriitikat“ oma töös. Aga kui te ütlete, et teile midagi ei meeldi siis koheselt teevad põrandal harakirit. Ärge kunagi prooviga kasutada loogikat kalade peal. Nad kas lendavad pilvedel või Narnias. Nende peamine tööriist vaidlustes - on tsitaadid plakatitelt ja loomulikult ka nutt. Ei oma tähtsust, millise filosoofilise positsiooni kalad võtavad – vaevalt nad teavad millest nad räägivad. Kaladel on kahju vaestest loomadest, kuid ei poeta pisaradki kui jutt käib inimesest. Vähid räägivad ühte ja teevad teist, Skorpionid räägivad ja teevad mida iganes, et saaks kurja. Aga kalad räägivad liiga palju ja teevad mida tahavad.




Noh, kas meeldis horoskoop? Jagage seda sõpradega, et tuju tõsta!



You May Also Like

0 comments

Märkus: kommentaare saab postitada vaid blogi liige.

Translate